粉丝投稿：我爱上了我的亲舅舅……
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我爱我亲舅舅。我一辈子都不能离开他，我们就互相折磨直到死。
常常感觉无数条溪流在我身体里流淌，挣扎着想找一个出口，有些话不说出来就只能变成利刃在身体里默默凌迟自己。
说难听点，我活该。
有时候脱光衣服躺在地板上，特别希望一场大雨将我淋个湿透，再葬在土里。
小时候的记忆模糊了，就记得一大家子生活在一起，一堆孩子，我妈她们妯娌几个洗碗做家务伺候公婆，我有个妹妹有个弟弟，表姐妹很多，我妈是三胎生的我弟，弟弟是爸妈最疼的，奶奶给了我妈十万块，她买了金耳环又丢了，被我爸打了。
夏天骑别人的滑板车摔了，脖子动脉那儿破了，送医院去抹了紫药水，奶奶给我扔医院了，我找不到家人大声哭，最后舅舅来接我，他给我买了麻佬，我吃了就不哭了。
恶心且荒谬的，我抗拒打出”舅舅”两个字，就称呼他 r 。
小时候的记忆就这些。后来上小学了我爸和大伯二伯去北方做生意，本来只打算带我弟，后来又带了我。我本该读二年级，因为没学过英语，就在北方重新上一年级。
当时 r 在这边上学，我爸妈和大伯在卖电子设备的地方做生意，卖线，请了两个工人，有一个上了年纪，上班时接了个电话被扣了十块放在公款里，当时我爸妈不在，他踹了我一脚，给我踹翻了，我脸贴着地面很久没起来，不敢告诉爸妈，只敢告诉 r ，当时很依赖信任他。
有时我不听话，或是没什么太大原因，我爸用线抽我，我就大声哭，旁边的阿姨就会阻拦，然后带我去吃饭，有一道菜是酱油拌虾皮。
后来那个阿姨的老公出了车祸，送医院去还有气，阿姨赶到医院交完费他就去世了，她女儿和我差不多大，我妈说要给她点钱，我爸不同意他俩吵起来了，最后打了我一顿，因为我常吃她家饭。
你们相信有这种父母吗？爸爸在外面找人，妈妈原谅，爸爸心情不好便开始找亲生女儿的麻烦，走一路损一路，无尽的打压和贬低。
小学时总和同学打架，当时四个人一个小组，我和其中一个男生不对付，经常被他欺负哭，和另一个女生打架，胳膊上都是指甲痕，老师给我涂酒精我也不去，叫家长时 r 就来处理。
有一次打得狠了， r 接走我带我去了花鸟市场，有家店卖松鼠，有蓬松尾巴松鼠和普通松鼠，蓬松尾巴松鼠120元一只， r 知道我被欺负，他说下次打回来就给我买蓬松尾巴松鼠，不然就买普通的，我就哭，最后他给我买了一套百乐可擦笔，20元一只，在当时的我眼里是天价。
我就越来越依赖信任 r ，弟弟比我小三岁，每次弄坏我东西，最后挨打的还是我，我就跑去找 r , r 有时来帮我主持公道，有时候给我买新的，有一次和我爸吵起来了，最后拉着我就走了，当时一直想他是我爸爸就好了。
爸爸大伯他们生意做得挺好，换了个更大的店， r 快毕业了有时候也来帮衬，我从小皮肤黑，初中是有人管我叫”一黑”，因为我名字里有一个一字。
我出门就常挡着脸，怕被晒得更黑， r 问我为什么，他说我不黑，很漂亮，不要挡着。
r 有时带我和我弟出去，买东西就买双份的，我和我弟一人拉他一只手，我就不想放开，从骨子里透出那种， r 毕业了开始工作，很忙，我总去缠着他，有时候找他辅导作业有时候就在他租的房子住，我爸妈也不怎么管我。
他一直有个女朋友，卷头发，戴眼镜，俩人住在一起，我去找他时常常看到她。
有一次我们三个一起去看电影，其实是他们俩想去，我死活要跟着，当时还没有线上购票，就在电影院买，电影讲了一个男孩流浪，在小船上遇到猛兽之类的故事，他俩就在我旁边亲，我就假装睡着靠在他女朋友肩膀上打断。
要中考时我爸决定回老家，他生意做得很好，回老家和大伯二伯开厂子，让我弟在老家上中学。
我弟才小学就沉迷打游戏，又胖又懒，在家使唤我，甚至说要把尿尿我嘴里，我爸听完就笑，怂恿他，从那时我就再也体味不到亲情了，很痛。
我考上不错的高中，不想离开这，不想离开 r ，不想回老家，我知道回去了就再没有人值得信任和依赖了，他们不会管我的。
你们中考后的假期一定很轻松快乐吧，我却整天活在担忧里，噩梦都是回去了被线捆着打， r 问我怎么了，我就告诉他，最后爸妈决定让我在这儿上学，我住校，平日就叫 r 帮忙照顾，定期给我钱。
r 带我办了护照，报了团去泰国玩，那是我从小到大第一次出国，转了两次飞机，飞机座位很挤，买饭需要花钱，我就不敢说饿，他女朋友坐我旁边，一直在看书。到了后在泰国机场等了很久才去酒店，又困又累。
记得有个海底漫步的项目，带着太空帽在海里喂鱼，要求大家手拉手走，自从我初中 r 就不牵我手了，这次牵到了，我想直接溺死在海底。
回去时在免税店他给女朋友买了一个 MCM 的包，粉色的，小时候的我觉得真贵啊，真好看啊，长大了一定要买，现在的我有足够的钱能买更好了，却买不回当年的惦记了。
免税店有化妆品店，我用兰蔻的试用装给自己化成了大花脸， r 看到我就笑，他问我有没有喜欢的，我说没有，最后他送我了一套兰莹眼影。
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其实特别疼特别疼。
我知道他因为分手的事走不出来，就劝了两句别喝了，就回了房间，半夜我听到开门声，他要下楼买烟，我看他醉醺醺马上就要晕倒的样子就陪他下去，出于什么心态，我穿了超短裤，怕他摔倒一直搂着他胳膊，回家后他去厨房抽烟，我回房间，过一会看他迷迷糊糊在沙发上睡着了，我就去推他，想让他回房间睡，但他没醒，我突然就想亲他。
就像电视剧里男主睡着，女主偷偷亲一口一样，当然，我就这么做了，我不懂接吻，我只会撅起嘴亲他，发出了啵一声响。
接着他就醒了，我不知道他有没有完全喝醉，总之他很震惊的看着我，我吓得浑身发冷不知道怎么解释，他推开我就要走，我莫名就很害怕，不想让他走，他走了就再没有人管我了，马上要暑假，要回老家，他要是再不管我，我不知道怎么活。
我就拼命拉着他，抱着他，他不敢用力推我，也没和平时一样教育我，最后他回了房间什么也没说，我真的很害怕，一直哭一直哭，然后我就发了疯，去他房间，我当时只有一个念头，就是我想和他 sc 。
他扇我耳光，我就疯了一样继续……
特别疼特别疼，我眼泪一直在流，第二天我醒了，已经中午了，家里没有人，身上特别疼，我去厕所，又流了好多血，我特别想藏起来，就跑到床上缩着，不敢给他打电话，怕他说再也不回。
他回来后一句话没说，给我药，我接过就吃了，不知道说什么，然后他和我道歉，但我不想听道歉，他说是意外，他会一直养我，我就一直摇头，我想听他说永远在一起，但我自己又说不出口。
他开始躲我，我平常周日回家，他就周日整天不在家。
我在寝室整夜整夜睡不着，翻身被室友说吵，整天战战兢兢的，我开始用割自己的手，同学问我疼不疼，为什么要割，我就苦笑说不疼，可是都是人怎么会不疼呢？
r 发现我胳膊上的刀痕，要带我去医院，我又恨他又爱他，恨他不给我承诺事情发生了想着离开我，又怕他离开我我就孑然一身。
我开始用尖锐的话刺他，问他，去心理医生那儿说什么，说我是一个和亲舅舅 ll 的 bz 吗？他看起来很痛苦，可他不知道，对我来说这是双倍的痛，我有罪，我就是贱，我用自残自杀来威胁他逼迫他，用眼泪来绑架他，和他一次又一次，好像我俩都回不了头了，他扇我耳光，我就把他肩膀咬出血，同一血脉的血液，然后我俩抱在一起哭。
看着他疯狂歇斯底里的样子，眼眶充血，身上散发出酒臭味的样子，我仿佛又看到年轻时的他，刚刚上大学，牵着我从医院出来，给我买零食。
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爱就是一起毁灭。
上高中，军训时就有人谈起了恋爱，旁若无人的在教室亲吻，看得我面红耳赤，周末回 r 家借住，能看出来他女朋友不喜欢我，更不喜欢和我一住，晚上我睡不着，听见 r 来关我房间的门，然后……就是听墙角。我就逼着自己赶紧睡，但满脑子都是他们两个的样子，就莫名其妙的烦躁，第二天就对两人很冷漠。
有个男生追我，以 d 简称，当时班里演出，他爱耍宝，我就把女装借给他穿，逗得大家都大笑，他坐在我右边，常常给我送鸡爪巧克力之类的，最后在 QQ 上和我表白了，我没说准答应不答应，不知道出于什么心理告诉了 r , r 用教育小辈的语气劝我拒绝，我口头答应，转头就同意了 d 。其实说不准喜欢不喜欢。
我俩拉手在学校里走，转头就被抓了，叫家长， r 被叫来了，我特别想看他吃醋不高兴的样子，他没有，就是给我讲早恋的危害，他突然特别难过，好像突然就明白了什么，拉着 r 大哭起来，好像突然明白了为什么自己看到他和他女朋友亲密我会难过，明白了为什么每周五在学校都要洗个头，用最漂亮的样子回家。
没人爱我没人疼我，只有他给我温暖，保护我包容我，我依赖他爱他，我想和他永远在一起，有什么不对呢？
打下这段字时我的手抖得不成样子，这就是我最难以启齿的，让我半生痛苦的秘密，我痛了，就要去折磨他，此刻他睡在我右边，我就把手放在他胸口感受他的心跳，掐住他的脖子，他醒了我就去吻他，非要用牙齿撕咬的唇，好像这样才让心里不那么痛，我的嘴也鲜血淋漓，血腥味满腔，那是相同的血脉，事后我拼命吸吮，这就是是我赖以生存的养料。
他歇斯底里的将我的头按在床上，吼着放过他，身下的动作却不停。
恍然间意识到，我怎么把一个温和善良的人逼成现在这个样子呢，我好想用刀子割开我们的皮肤，好想和他死在一起。
意识到我爱上他后我开始惶恐，在网上搜索这些东西，开始很排斥叫他”舅舅”。
转机就是上面说的，他和他女朋友分手了，原本双方家长都见面了，最后因为房子的事没谈妥，就是女方陪嫁一辆车，房产证上只写女方名字，具体我也不清楚，总之两人就散了， r 也开始抽烟，有时候他忘了我也在，发现后就去走廊里继续抽。
我也偷过他的烟想试试，在房间里点打火机时就被发现了。
要升高三的时候，学校给了一次双休，因为要做考场，白天和同学出去玩了，晚上回家就看见 r 在喝闷酒——
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早就没有回头路了。
高考完没来姨妈，我问他怀孕了怎么办，他疯了一样捏着我的肩膀，我突然感觉到痛快，我问他孩子叫他爸爸还是舅老爷，他哭了，给我跪下了，扇自己耳光，我又痛快又痛苦，又恨他又恨自己，好像是我毀了他的人生，那毁了我的是谁呢？我一面嘲讽着，叫他继续跪着，一边用这些言语凌迟我自己。
没怀孕，但他妥协了，我们光明正大的牵手逛街，我们长得一点也不像，我在朋友圈里肆无忌惮的秀着我们的爱。我问他爱不爱我，他死活不回答，我就脱光衣物向外走，这回轮到他拦着我，最后又是抱在一起哭。
成绩挺不错的，运气好的话能上本地的211，爸妈叫我回老家那边念大学，帮衬照顾家人，可我偏偏不，他们就断我生活费，我过年也不回家了，我这辈子就赖着 r ，死也和他一起死。
最后我上了普通一本，外婆外公催他结婚，他说他无法结婚他一辈子都毁了，老人们震惊不知所措，他们不理解他三十出头怎么说出这种话，可我知道，一个和亲侄女乱伦的男人，一辈子都被我毁掉了。
我想跳海自杀，找了家附近的海，坐了一下午又退却了，最后选择吃药。就着可乐吃了90片的文拉法辛，头晕恶心，我开始找他带我去医院，我后悔了。他披上外套开着车带我去急诊，闯红灯，他哭了，我想着救不活也好，他应该是爱我的。
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疯狂想要一场献祭。
最近他升职了，我无数次想如果爸妈没生我该多好，那他们就可以对他们最爱的儿子更好，给他更好的生活，我的舅舅，就不用背着和侄女 ll 的名号，被我毁了人生。
我们在床上每次都要斗个你死我活，只有痛才能让心脏不那么痛，他不清醒时会说，我们一起去死，我弟中职毕业来我爸厂里工作了，昏头的爸妈要给他送出国深造……我妹上了老家的大学，我很多年没回老家了，旅行也会避开那儿。快毕业时有一个工作的机会，他找关系给我找的，我拒绝，偏要去闯，我和他为了这个吵了几架，最后他妥协了。闯荡失败，开始投简历，被拒。考研，好吧，上岸了。
有时候喝醉了，我问他，我们还会在一起多久。他摇头，我说，没几年了，我会不过三十岁，他就来捂我的嘴，看他这样我更高兴了，非要说。其实我很期待死亡，除了自我毁灭外让我兴奋的，好像从里到外溃烂着的，期盼着谁来给我个了结。
是童年施在我身上的鞭子还是从小被教育着女性一定要嫁个好男人伺候好老公生个儿子呢？还是和亲舅舅 II ，让道德感本就地下的我再被打入地狱？通通不是。
毕业后去有名的佛山拜佛，小时候家里人是信妈祖的，但来这儿我还是无比虔诚。有什么撕扯着我，一会说蜉蝣撼树，神灵不会倾听我的愿望，
一会又想长跪不起，求求谁宽恕我的罪过。小城市没有机场，坐了四小时大巴车我吐了两次。回程的飞机上我无比亢奋，想立刻脱光衣服求他赐我一场毁灭，想用鲜血涂满自己身体来一场献祭。
他说我是个疯子，是的，我就是。他要离开我，我就立刻去死，没有犹豫的，我看他哭，看他痛苦，看他用头撞墙，手臂上和我一样的伤痕。
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品尝到腥咸才罢休。
我喜欢看到他的眼泪，好像只有这样才能证明他也痛苦，他也爱我，小时候没见过他流眼泪，永远是穿着蓝色外套站在阳光下的样子，长大后眼泪就是甘露，让我在荒土中生长。
为什么要互相折磨着不肯放过彼此？
白天我们人模狗样，穿行在闹市，迎面碰到的任何一个人都可能是我。夜晚我们打开窗帘，在窗前接吻撕咬，尝到腥咸才罢休，像在火力跳舞，毁灭才能带给我活着的意义。
怎么才能放过他？很快了，很快了，我活不了多久的。
他一生做过最大的错事，就是给年幼的我一丝怜悯，却招惹毒蛇缠上。
很痛苦又很快乐，互相折磨着的快乐，我的一个朋友是心里学的，她解释父母更爱我妹妹而排斥我憎恶我是”金童””替罪羊”现象，我没认真听，不过都不重要了，许了个愿望，希望明天的太阳不要升起来。希望这是我最后一次阖眼，我终于能放过他。
有人劝我安静离开，我无时无刻不想，吃药会后悔，跳楼会造成不良影响，跳海倒是可以，这边的海算是旅游胜地，不想让这里再上一次热搜。
今天出门，下了小雨，时间不长，但是急，几分钟就淋个湿透，有个穿校服的孩子问我借打车钱，早就不用纸币了，于是帮孩子叫了车。小时候四五月的梅雨季，成天下雨，定是没人来接我的，忘带伞只能跑回家，淋湿了还要挨骂。最后我把伞也给那孩子了，他推脱了几下还是收了，如果小时候，在我淋雨时，能有人给我一把伞该多好。
写这些希望得到谩骂，仿佛这样才能不那么痛。其实更希望他伤害我，从身到心，只有这样才不愧疚。我每天行走在刀尖上，初中时我弟掀过我的裙子，大庭广众之下，从此我再也不敢直视我的身体，在商场试衣间换衣服时，窥到身体一角，会崩溃的捶打镜子，捶打自己。
小学时有个小姑娘喜欢用笔尖对着别人的眼睛，后来真的把人扎瞎了，赔了钱，就了事了，回家和父母讲，我弟就挥着筷子想戳我的眼睛，说为什么瞎的不是我，父母都没有动作，就是笑着，看他闹。
半年前，他和他的初中同学偶遇了，对方在英国留学了八年，现在是大学教授，离异，带着儿子。
两人一起吃过几次饭，我知道，我希望他出轨，这样我就可以得到更好的理由，撕碎他再将他拼完整，留在我身边。
有时候他会哭着，说他快四十岁了，说他想要正常的生活，在我半夜睡不着，掐着他的脖子将他掐醒时，他会同样砸掉房间里的东西，问我为什么不能放过他。
我就捡起台灯碎片将胳膊划得鲜血淋漓，他就会惊慌失措的扑过来，带我去去医院缝针。倘若他不管我，我闹下去，他不回应，不搭理，等待我的无非是精神崩溃。
我渴望着从他那里得到的一切，无论是痛还是爱。
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血管中流淌着的相同的血液，那就是我和他的原罪。
高三后期，常常和同桌讨论想过怎样的一生，晚自习偷偷跑到猜猜上吹风，指着漆黑的天幕说永不后悔。
她的理想是开个饭店，平平淡淡足够生活就够了。而我偏偏是个理想主义者，我想在自己热爱的领域研究，历史考古，可惜最后还是学了金融。
可我真的后悔啊，十九岁开始，我的生日愿望一直是毁灭。我做过很多毁掉自己的事，没办法，朋友说，能好好在一起就好好在一起，不能在一起就放手，一边在一起一边折磨彼此，两个人都会疯。
我已经疯了，常常不受控制的大叫，我的导师喜欢案衣服颜色点人回答问题，一次被他点到时，我突然疯了一般大叫，最后呼吸性碱中毒被送去了医院。
他三个小时不接我电话我就会幻想出他出车祸等意外死亡的画面。
我无法接受自己背德，尽管我的道德感很低。就像硬生生把两块吸铁石的正极贴在一起，摩擦力让两人留住贴合，又彼此折磨。我有罪，他也有，他禁不住诱惑偷吃禁果，而我就是那条毒蛇。
天总是灰蒙蒙的，想藏起来将自己埋在土里，阴暗潮湿的地方，变成雨后生出出的白蘑菇。去医院无非是做那些测试题，把伤疤撕开给医生当笑话看，同一天，复诊时医生问我是哪个病人什么症状，我颤抖着手，无法再剖开第二次。开一袋子药，机械的吞咽，好像失去了属于人类的情感。
我和他走一路把药扔一路，路过一个垃圾桶就扔一盒，一开始他会阻止，后来就不会了，任我扔。
曾有一个心理咨询师听过讲述后也落泪，我们聊了很久，超了时，离开时她叫住我，叫我补两千元。
治愈也要靠钱。他的工资卡在我钱包里，他给我足够的钱挥霍，我花的小心翼翼，总有一天要连本带利还给他……
